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| 不停催眠自己要去溫習, 所以我還真的去溫習了。
看見上線的西瓜, 也忍著跟他聊天的衝動!
我不想當個很煩的女人, 尤其是當我發現你是個多麼渴求自由的男人, 即使你已經擁有很多自由... 其實, 我只不過想把我的存在, 變成你所嚮往的自由 很貪心呢!
但這是好事, 因為誰也想在愛情中取得更多與更多...不計付出地... 一邊溫習數學( 真的發現自己的maths比幾年前的爛了很多, 有點兒想起表哥教導的時候 ), 一邊準備我的「愛情習作」。
擱在書櫃, 鋪滿塵埃的那本戀愛日記, 被我找出來了。
內裡有365條問題, 原本是一天寫一條的, 但我希望這會是你情人節的禮物, 所以我有在很努力地趕工。
無可奈何的是, 我們之間其實很多東西也沒做過啊!
這讓我想哭, 卻讓我更有動力地完成它!
一天寫8題, 也不是很礙時間嘛! 好喜歡自己無賴的性格喔!
我是打不死的蟑螂, 哈哈哈哈哈~~ [ 自豪中 ] 雖然你會讓我哭, 你也讓我想打你, 但還是很喜歡你! [ 賤笑中 ]
今天, 在沒跟你對話的時間下度過了。
其實, 也蠻不賴的嘛! 還是少一點找你好了, 就把你從我的msn和facebook中刪除吧!
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仰光你最終也是死了。 原本以為, 我會為此感到難受, 甚至哭。 想不到, 那難受卻被意想不到的興奮掩蓋了... 一直以來都愛著你的我, 原來也是一直以來恨透你的我。 你把我想做的事都做了, 成為了我的反面, 也成了很多人的反面... 所以結論是, 我也一直恨透這樣愛你的自己吧。 | | |
| 爽 因為小熊的一個「爽」字, 我們打開了話題匣。
很久沒跟他聊天了, 這次讓我感覺跟這個不熟悉的陌生人拉近了。 跟小熊的認識, 是因為文字。
看見他字裡行間的幽默, 就認為他是一個跟我一樣的人。
不過現在的我, 很久沒有在文字中帶出幽默了。
反正都一樣, 所謂的「幽默」根本就是將「悲傷」倍大再倍大而成的。 他跟魚魚的認識, 讓我感覺得奇妙。
我跟小熊不認識, 但我們都認識魚魚。
魚魚就像變成我們倆唯一真實的連繫。 小熊說, 世界真奇妙。 內心裡是有一種想會一會他的渴望, 不過我想我們大概不會見面的。
因為有些人有些事在接觸過後, 總會失去些重要的感覺。
真正認識與了解後, 便會對此失去熱誠。 對啊, 怎麼我一直想不到呢?
以後也不讓西瓜完全了解我, 我也不應該經常剖白內心的想法好了。
這樣, 我們都會對對方失去熱誠吧? 尤其在這個, 我們都摸索不清對方的時期。 p.s.昨天做了件很壞的事, 不過我很爽!真的很爽! | | |
| 聖誕節 很早就醒了, 不知道是被有西瓜的夢壓醒, 還是被詩的sms吵醒。
不過, 對於昨晚的事還是記得清清楚楚。
我就說嘛, 睡醒之後就會重新愛上你, 我真的一點也不氣你啊! 還為我的一點感到有小小無理取鬧。
借醉發爛, 好像有點過份。 下午跟阿之聊了一場, 感覺好多了。
原來, 我們都是同病相憐的獨男x獨女啊!
可是我約了姊妹們, 要不然我們可以來場「獨人約會」。
不過阿之比我好多了, 起碼有個model女伴...美的呢!
我那顆西瓜...不帥不高又不壯, 脾氣爛個性差心事多...
天啊, 為什麼分別那麼大!?
阿之說, 他有女友等於沒女友。大分明白他的狀況, 令我覺得我現在的「單身」也許是件好事。 然後, 去MK行走3小時, 當個沒詩陪伴的獨女。
這是我第2次在沒人陪伴下到MK。
看見別人都是一雙一對, 再看看自己的形單隻影 , 感覺有點酷。
一路上都是冷著嘴臉的, 也許因為沒什麼值得笑吧。
在一個被人稱為「聖」的男人誕生的日子中, 世人認為這是個節日。
然而, 我想完一次又一次, 都不明白一個人的誕生有什麼值得全球人類為此而慶祝。
難道, 這是一個讓全世界同步高興的橋樑嗎? 每人都拋低憂愁 ; 拋低煩惱 ; 拋低所有...一切的一切也推給那個「聖」去承擔, 做個不負責的人。
而我就抱緊憂悉 ; 抱緊煩惱 ; 抱緊所有...一切的一切也不願置於「聖」去承擔, 做個負責任的人。 一個人走熱鬧的街 ; 一個人在熱鬧的店 ; 一個人看熱鬧的事。
那份孤單, 再把我包圍。這次沒有感到無所適從, 因為我也把孤單包圍了。我們就這樣, 看見了對方, 抱緊了對方, 等到愛來分隔我們。
這樣說又好像不對, 我和孤單也好像在相愛啊。
有一本書的作者說：「孤單是自找的, 姻緣也是自找的。」
所以, 我找了姻緣後, 便忍不住去找孤單。還是孤單與我最相襯。 西瓜你也是我的一面鏡子。
反映著我的( 過分 )執著 ; 反映著我的( 過分 )堅持 ; 反抰著我的( 過分 )脆弱。
我喜歡看, 在你眼中的我。我的眼神變得柔和了, 生氣時也變得柔和了。
所以, 請你回頭看看我好嗎? 聽聽我不安的心臟, 讓它安心吧。聽見了嗎? 給我一個微笑吧。就算氣多少次, 還是喜歡看你的笑容, 帶有點不認真, 壞壞地牽動的笑容, 也牽著我的心隨你走。 晚上, 在詩家中火鍋。
獨女x5外加毛孩1名=6人。
很飽, 記下了很多回憶。 到機鋪尋找你的身影, 找不到。你或許在家, 或許心情已轉好。我想, 那就好了。
做了讓榕擔心的事, 抱歉。沒有下次。小華弟也會在擔心我, 所以不用擔心。
就算我不能照顧自己, 你們也會看著我。就只是暫時看顧著我吧, 我會讓他願意接管我的。 今天的天空, 不是被藍色暈開。
跟我的心臟一樣, 被不安的灰色染成一片。誰誰誰也好像適應了, 沒有感到大不了。
其實, 誰誰誰也不關心天空的心情吧。
是不是只有我, 才會明瞭你的不安呢?
天空今天什麼也看不見, 模糊不清的恐懼, 只有我才清楚。
所以, 你聽見了嗎? 當我看不清你的想法, 想不到你的心跳, 觸不到你的感覺...
我是否, 不應向你一刀刀地剖白下去? | | |
| 平安夜 撒旦跟耶穌是永遠無法和平共存的。
一直信奉撒旦為我主, 早就預料今天並不會有什麼好事發生。
這個時刻, 正邪已不是個重要的問題了。
而且, 我從來都不承認自己是個「正人公主」。 下午3時至4時多的個多小時, 我悉心打扮, 為求能令你眼前一亮。
雖然不停在自誇自己的美貌, 實際上那些通通都是玩笑吧。
比上不足, 比下也餘太多了, 跟你也挺相配的啊, 起碼我覺得你有賺了!
可是你這個豬頭, 怎麼總是讓我傷心, 然後就由得我繼續傷心呢? 開心→擔心→傷心→死心 平安夜的心情表。 跟你第一次約會看電影( 美中不足的是多了個電燈泡 ) , 值得開心。
看見你跟媽媽激烈爭吵, 氣得雙眼通紅的模樣刻在腦海, 真的擔心。
努力想哄你笑, 換來一個冷淡的表情及不瞅不睬的態度, 我在傷心。
在電燈泡陪同下, 細數你的不是, 才發現原來你的重要 , 已想死心。 我們之間僅有的片段, 有多少個是屬於歡樂的?
他說你很廢心地尋找那條曾經失蹤的手鍊, 我開始思考, 你為了什麼那麼努力地找回那代表「意義」的一件飾物, 又為了什麼一次一次地讓我流淚。 聽過《情人的眼淚》嗎? 那是為了愛啊。
是我太遲發現, 還是我們都選擇遲鈍?
其實我的眼淚, 只想讓你看見。
你屬於現在的。我不想讓「現在」變成「過去」。 把你我的信息全部刪除 ; 把你的號碼也一併刪除 ; 把你的msn也殲滅了。
然而, 信息有記在日記中 ;
然而, 號碼有刻在腦海中 ;
然而, msn有註在facebook中。 我們可以提醒自己記住一個人, 卻不可以提配自己忘記一個人。 喝了酒, 流了淚, 發了瘋。 結果, 原來只是在氣自己為何在氣你。
現在的我, 無法生你的氣吧?
他說睡醒後便能重新開始 ; 我想睡醒後便會重新愛你。 現在開始, 不再找你。 | | |
| 聖誕聯歡 隨便穿上一件深灰色t-shirt和黑色牛仔褲再抓一件淺灰色的外套..ok, 出門!
噢, 整個人都是很灰的喔! 不過, 心裡還是挺開心的啊...
原來我瘦了, 褲子不停掉下來欸!
thz蕭的皮帶! 她烤了3個蛋糕和一些酒心巧克力, 讚!
我想她可以開蛋糕店囉!
噢, 我的夢想, 是開一間甜點店啊...嗚嗚嗚...
可是, 朋友們都力勸我不要荼毒無辜的人嗱... 看見我最喜歡的西瓜...第一次覺得他有帥的潛質!
所以他現在的名字是──愛裝帥和過度活躍的變種宅男西瓜大笨豬! [ 賤笑 ]
你罵我想揍我, 我也會繼續幫你改小名的了! [ 裝鬼臉 ]
誰叫你從來不哄我, 對我又忽冷忽熱嘛
就算沒在一起, 那3個字也說一下嘛...
人家每天看榕榕幸福害自己好不幸福哦! [ 泣 ]
所以, 你是不是也想要哄我一下?
人家穿耳洞在痛你卻說我[ 自作孽 ]! 而令我更氣憤的是, 我的朋友們全都支持你欸!
他們是認為你能治住我才幫你說話的嗎?
說我愛胡思亂想...也不想想是哪個笨蛋豬頭令我一直在不安
不過, 我這個小美女有大肚量, 聽你的好了。
其實, 我也很慶幸你有這樣的想法, 沒有放棄自己或是放棄我啊^^
起碼, 在你心中的一隅是留在盛載我的空間吧。 p.s.1 洪sir彈吉他, 永生難忘。
p.s.2 一生之中只有一次的5c的聖誕聚會, 相信我, 只有一次而已!
p.s.3 那顆躍眼的電燈泡最好在24號消失, 要不然我會令你痛不慾生, 求生不得求死不能!
p.s.4 喜歡西瓜。 | | |
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